1. Ma intrebam intr-o seara daca exista manechini barbati trecuti de 30 de ani si cheliosi? Adica ar fi prea tarziu daca m-as apuca de asa ceva? Exista oare limita de varsta sau de calvitie in bransa asta? Cheliosii trecuti de 30 de ani nu sunt un target pentru lumea modei? Daca ar arata bine, cel putin sa nu le iasa burta in evidenta si sa nu fie atacati de miopie, n-ar putea sa apara si ei pe podium sa prezinte ceva toale? Macar o palarie, o basca, un fes, ceva... Nu stiu exact, dar sunt sigur ca procentul de barbati cheliosi este destul de mare... si ei vor sa arate bine, si ei au bani, au succes la femei, cumpara boarfe la moda, de ce n-ar fi si unul d'al lor pe podium sa defileze? Mi-am adus totusi aminte de un chelios care defila "on the catwalk, yeah"... era gagiul, care canta "I'm too sexy for my hat". Singurul care a reusit... dar doar pe banii lui, in vidoclipul lui, in caterinca lui... poate pentru ca era gay. Oare daca un manechin mai mult sau mai putin celebru, incepe sa cheleasca, cum fac multi semeni d'ai lui cand se apropie de 30, e semn ca trebuie sa se lase? Pesemne ca dispar usor in spatele podiumurilor, devastati sufleteste, ca pisicile, care nu mor in public, chiar daca sunt grav bolnave, se taraie sa moara departe de ochii lumii.
2. Ma gandeam, ca tot a fost atata zapada, de ce unii baieti, ca la fete chiar nu m-am uitat, poarta pe toata perioada iernii pantofi sport. De cand m-a facut mama stiam ca iarna se poarta bocanci sau ghete... La inceput am crezut ca asa e moda, dar cand am mai crescut mi-am dat seama de necesitatea lor. E, baietii nostri, indeosebi pustanii sau cei de la scara blocului, umbla toata toamna ploioasa si iarna geroasa, numai in tenisi. Eventual asorteaza la ei si pantalonul de trening . N-am sa inteleg curand de ce... S-or crede cool? S-au demodat bocancii? Sunt unii care nu poarta nici morti fulare. Ies iarna afara in bluze sau hanorace si probabil rad de prostii care poarta pulovore pe gat si bocanci... "ia uite-l, fatalaul romantic se asorteaza cu semineul".
3. Cine dracu o fi inventat autopozatul? Probabil astia care au facut aparatele digitale, ca la alea cu film nu prea iti permiteai, era probabilitatea mare sa strici o pozitie a filmului. Daca vezi pustani autopozandu-se, e moda, e emostyle, daca sunt peste 25 de ani e penibil. Una din ultimele mele pasiuni e sa cutreier hi5-ul. Ma, nene... si unde nu dai peste autopozati d'astia, in toate pozitiile, de sus, de jos, din dreapta, suparati, zambitori, naturali sau fotoshopati. Eu am foarte putine poze de cand eram tinerel, ca erau foarte rare aparatele, iar cand vedeam unul, eram foc de poze! As fi crezut ca acum cand sunt digitalele pe toate drumurile si la toti saracii, lumea se va plictisi, se va satura de poze! E, as! Stau astia numai cu ele in nas, intind mana cu aparatul, undeva mai sus de cap, si hatz!... o poza superba! Ii sa si nume... "just me" sau "me, myself and I". Asa cum dragostea nu are valoare practicata de unul singur, asa si la fotografie trebuie sa participe cel putin doua persoane, ca sa se infiripe un ceva. Autopozatul mi se pare un fel de masturbare.
4. Nu pot sa spun ca am ura pentru homosexuali, ci mai degraba urasc ideea de homosexualitate. Ei nu ma enerveaza asa tare, la vederea lor ma incearca un sentiment de compasiune, dar garnisit cu ceva amuzament. Ce nu inteleg e de ce romanii le spun "gay" si nu homosexuali. Daca le spui homosexuali ii jignesti... "gay" deja e ceva prietenesc, e o dovada a tolerantei. Ce ma enerveaza si mai tare, sunt cei care ii sustin, heterosexuali ca mine, ca sa nu zic "normali", ca se ofuscheaza "gay-ii"(cum dracu s-o scrie?.. cu doi de "i"?!). Majoritatea tineri sub 25 de ani, cu niste zulufi in cap sau cu o basca trandy, purtand genti d'alea laterale pe dupa gat si fulare in culorile curcubeului. Isi dau ochii peste cap si bat aerul cu palma a lehamite, cand isi dau seama ca nu ma pot convinge sa tolerez treaba asta... "Nuuu intelegiii!" Nici nu ma agit, pot doar sa-i fut un zambet... cum zic homosexualii.
5. Acum despre o chestie mai delicata. N-am avut niciodata fitze de mireasa si nici voi astia care cititi pe aici, ca va cunosc. Asa ca-mi permit sa vorbesc lejer in continuare. Citeam imediat dupa revolutie un interviu cu Bobby din Dallas... eram foarte interesat de asa ceva. Si zicea asta ca filmase un episod la Moscova si ca cel mai nasol lucru acolo, i s-a parut hartia igienica, cica "Dumnezeule (a se citi OMG), parca era smirghel!". Culmea, eram pe veceu cand citeam asta. M-am uitat la sulul meu aspru si gri... si atunci mi-am dat seama pentru prima oara ca mai exista si altfel de hartie, mai moale, mai pufoasa...
Sincer, eu ma cam feresc sa cumpar hartie ingienica, nu stiu de ce, dar mi-e cam jena. Asa ca in majoritatea cazurilor il trimit pe frati-miu, ca el are obrazul gros si tine la tavaleala. In cazurile nefericite cand stocul meu s-a epuizat si e prea riscant sa astept sa vina el de la munca, ma incumet sa fac eu treaba asta murdara. Odata am luat de la Angst niste cremvusti ( stiu cum se scrie, dar eu vreau sa zic asa) sa mananc la pranz si niste hartie igienica pentru treaba opusa. Bine ca am realizat repede periculoasa situatie de a ma prezenta la casa cu ceva de mancare si niste hartie ingienica. Mi s-ar fi parut jenant, desi stiu ca toata lumea o cumpara si o foloseste... inclusiv Pamela Anderson sau Brad Pitt. Asa ca am mai aruncat ceva la repezeala in cos, sa dau impresia ca hartia e cumparata asa, accidental, ca tot eram pe acolo. Alta data, mandru nevoie mare ca trecusem de un moment dificil ca asta, m-am trezit acasa ca hartia mea igienica roz, mirosea a trandafiri! Daca aproape am inteles de ce se fabrica hartie roz (pe cand si alte culori gay?) sau cu desene pe ea (floricele, ursuleti, ba chiar si ciupercute)... nu cred c-o sa inteleg vreodata de ce trebuie si parfumata? Chiar exista cineva care are nevoie de parfum in zona aia?! M-a enervat teribil, singurul avantaj a fost ca toata ziua a mirosit in baie a parfum... un lucru bun, daca nu era miros de trandafiri, ca parfumul bulgaresc ieftin, tinut in cutiute cilindrice de lemn si pe care vecinii nostri capatanosi il considera simbol national. Simbol national, my ass... na!
