Fotbalul lor... daca doriti sa revedeti.

- Timp de 20 de minute Rapid, unul din simbolurile fotbalului romanesc, a jucat fara banderola de capitan. Rand pe rand, Pancu, Dica, Marius Constantin si Coman au aruncat-o de la unul la altul, pana la urma ramanand in iarba, niciunul neavand placerea si onoarea sa o puna pe brat.
- Peluza Sud Dinamo refuza sa mai vina la meciuri, protestand astfel fata de modul cum sunt tratati suporterii de catre conducatorii fotbalului. Clubul Dinamo anuleaza, fara explicatii, abonamentele de la peluza sud a stadionului, in plin campionat si nu mai pune altele in vanzare. Dar vinde in continuare bilete in acea zona, la pret dublu fata de tur.
- Copos la iesirea din biserica : "Jur pe Dumnezeu ca nu vand Rapidul!" Doar il amaneteaza!... Cand eram a 8-a si n-aveam chef sa merg la meditatie, o minteam pe mama ca am fost si nu era profesoara acasa. Simtindu-ma vinovat ii juram lui Dumnezeu sa n-o mai mint pe mama.... apoi ma duceam la meditatie, sunam o data la usa... "tzrrr"... si o taiam repede. Iar ii ziceam mamei... "am sunat la usa, n-a raspuns". Dar de data asta nu era minciuna!
- „Am tinut-o in doamna, doamna, doamna, dar du-te-n p.... ma-tii. Ca esti vagaboanda! Aceasta individa a stricat meciul! Este o javra ordinara!" Razvan, fiul marelui Lucescu, despre o doamna arbitru, care nu-i acordase un penalty, la infrangerea cu DInamo 2. Era 8 martie.
- Siteul oficial al clubului. "Dinamo-Farul 0-0, Semiesec!". Echipa care se viseaza in grupele ligii campionilor, pierde 2 puncte acasa cu o echipa aflata la retrogradare si e doar "semiesec". In 94-95, cand Dinamo lupta doar pt locurile 3-6, un obscur antrenor de provincie, Carstea de la Bistrita, parca, intrebat despre meciul direct, raspunde clasic: "Va fi un meci greu, Dinamo este o echipa incomoda". Atat ajunsese ... o echipa incomoda!
- Vasile Turcu, dupa ce Farul a reclamat arbitrajul potrivinic: "Sa zica mersi ca au scapat usor, si nu i-am batut rau!" Fusese Dinamo-Farul 0-0! Probabil fostul zugrav se gandea la echipa din 90, cand oaspetii veneau in Groapa cu obiectivul clar sa nu ia mai mult de 2-3 goluri.
- Penescu, patronul de la Arges il demite pe antrenorul Ionut Badea, desi echipa e pe primul loc al seriei B2. "L-am înlocuit pentru că l-a folosit pe Hotoboc, deşi i-am spus să nu o facă". Acelasi personal fusese surprins de camerele tv anul trecut la tribuna oficiala din Pitesti, cand instiga spectatorii impotriva lui Copos..." Uitati-l, hotu! Ne fura! Futu-l in gura!"
- Meci banal Dinamo-Farul. Media de spectatori pe acest stadion este de 3-4000. Nici la meciul asta nu au fost mai multi. De ce ar fi?! La 20 de minute DUPA inceperea meciului, la casele de bilete era inca coada... Coada la bilete! Parca era cu 2 zile inainte de marile meciuri cu Steaua!



Motivul? Noua procedura de eliberare a biletelor si abonamentelor cu loc si sector specificat, care a mers cum trebuie doar la lipirea biletelelor cu numere pe scaune. Scaune care arata asa...




... la tribuna 2, unde biletul costa 15 ron. Nu vreti sa vedeti veceurile...

- Boldesti, liga 3. Echipa a 2-a a Petrolului Ploiesti joaca cu nou infiintata CSM Ploiesti. Aceasta echipa a aparut ca urmare a nemultumirii majoritatii suporterilor ploiesteni cu privire la modul cum Bercea si Luca, stapanii vechiului Petrolul, ii tratau. Bercea declarase anul trecut in presa "Ma pis pe suporterii Petrolului!". CSM este sustinuta de vechile glorii ale fotbalului ploiestean si suporterii patimasi, sub sloganul "Petrolul e al nostru!". La meciul direct din liga 3, oficialii Petrolului nu permit intrarea in stadion decat a celor cu buletin de Boldesti, desi suporterii CSM-ului erau in numar mare, toti din Ploiesti, iar intrarea libera. Anul trecut, cand Petrolul juca la Mogosoaia, nu puteai intra la meci daca aveai buletin de Ploiesti. Meciul Petrolului putea fi urmarit de oricine, numai de locuitorii orasului nu!
- Apar in presa declaratiile anonime ale unor jucatori de la Buzau. Erau nemultumiti de faptul ca Stoica baga numai jucatori ai Stelei in echipa. Dupa cateva zile, Iovita si Cl. Ionescu, 2 jucatori vechi si importanti din echipa, sunt dati afara. Anonimii fusesera deconspirati...
- Prefectul judeţului Timiş, Ovidiu Drăgănescu, a spus că pentru a preveni violenţele de la meciul UTA Arad - Poli Timişoara va asista la meci şi dacă situaţia o va cere, va solicita intervenţia jandarmilor. Mai era unu' mic in decembrie 89 care, adus la asa-zisul proces, iesea din blindat cu capul inainte , nu cu picioarele cum e normal, desi era Comandantul Suprem al Armatei. Acest prefect va putea cere interventia in forta a jandarmilor, cand i se va parea lui, ca prefect, ca e momentul.
- Al doilea oras al tarii nu strange decat max 2000 de suporteri pe meci! Constanta, toamna 2007. Un grup de 20 de suporteri isi striga nemultumirile fata de patronul Bosanceanu. Dupa meci sunt retinuti si amendati. Patronul le interzice intrarea in stadion in acest retur! Printre ei, o fata de liceu... prima femeie interzisa pe stadioane! Clubul are dreptul de a-si selecta clientela! Nu in baza celebrei legi, ci doar asa... pentru ca fotbalul e o petrecere privata.

Asta-i fotbalul lor! Numai al lor!
Nimic nou, a?! Il vedeti mereu la stiri, la 8. V-ati obisnuit... Noi nu!

Ce nu vedeti...



... entuziasmul unor tineri jucatori de liga 3, care inca nu aspira la interviuri sau contracte mari, dar isi respecta suporterii. Suporteri care au renuntat la mirajul ligii 1, pentru deplasari in sate si comune, doar din pasiune.



Azi Dinamo joaca la Reghin, orasul instrumentelor muzicale, pe un stadion de moda veche, cum imi place mie. As fi vrut neaparat sa merg, cel putin la fel de mult cum as vrea sa merg pe San Siro, sa zicem... indiferent de serviciu, bani, vreme, drum sau familie. Dar nici n-o sa ma uit la meci, mi-e frica sa nu crap de tristete in fata televizorului. Prefer s-o tai cat mai departe, in 2 Mai, sa bag capu-n nisip, sa nu mai stiu de nimic.... nici macar de semnele mele de exclamare!!!!!!!


Nu asta-i sfarsitul!

Fotbalul lor

- Buzau, meci banal intre Gloria si Poli Iasi... un tigan, badigard al patronului Bucur (care Bucur?... tovaras cu Gigi) intra pe teren si ameninta oaspetii si arbitrii cu un pistol
- stadionul din Buzau este suspendat o singura etapa pentru ca un sporter... un suporter, cica!!!... a intrat pe gazon
- liga si federatia musamalizeaza treaba, ar fi sinucidere curata sa afle opinia publica cum ca un suporter face puscarie pentru o artificie, iar oficialii fotbalului scot pistoalele pe stadion
- suporterii sunt controlati si in pantofi si in posete... si deposedati la intrare de brichete, monezi, ba chiar rujuri si chei... dar unii pot intra cu pistoale



- Steaua are 2 echipe in prima liga.
- Gigi face o vizita de lucru la Buzau, unde da indicatii in privinta meciului CFR-Buzau... face echipa, anunta primele si il trimite in liga 3 pe Bunica, cel care a dat gol Stelei in tur, in ultimul minut, intr-un moment de nebunie, pe care nu l-au inteles nici coechipierii, nici suporterii... Gigi: "nu putea s-o dea peste poarta?"
- la Dinamo se schimba antrenorul... al 5-6 lea sezonul asta, nu mai stiu! Multescu, o mare glorie dinamovista, dar tot o marioneta. Probabil o sa apara curand si Flocea.
- Dinu, care avea responsabilitati de antrnor, sta in autocar la meciul de la Mioveni... Dinamo bate lejer, DInu e indepartat. Intrebat dece n-a stat pe banca la meci, raspunde sec: " sunt momente cand un antrenor n-are ce sa faca pe banca". In loja erau toti actionarii lui Dinamo, impreuna cu finantatorul Mioveniului, Netoiu. Spre deosebire de DInu, care a fumat calm in autocar, Cartu, antrenorul oaspetilor, se dadea la propriu cu capul de banca de rezerve. El chiar credea ca era pe bune meciul.
- Arbitrul Tudor nu acorda 2 penalty-uri clare CFR-ului la scorul de 1-1 cu Steaua. SI-a cerut scuze ieri. Anul trecut tot el si-a cerut scuze dupa ce a acordat tot Stelei un penalty inexistent la Urziceni. Gigi : "Tudor e cel mai bun arbitru din tara... Si daca aveau 5 penalty-uri, tot nu le dadea!". Etapa urmatoare, inaintea meciului Gloria Buzau-CFR. Becali:"CFR si-a pus arbitrii sa fure din nou!".
- Jucatorii straini de la Pandurii, adusi iarna asta, pierd 3 meciuri din 3, si-l bat in vestiar pe antrenorul secund, roman, pentru ca le-a reprosat jocul slab
- Craiova-Pandurii. Meci jucat pe stadionul Extensivului, public putin si apatic. In teren ras si panarama. Emil Gradinescu, comentatorul tv, rade ironic si ii pare rau ca si-a pierdut timpul cu un asemenea meci... "oare lumea a dat bani pe bilet sa vada asa ceva?!"
- Mititelu acuza spectatorii ca nu fac atmosfera in tribuna si d'aia echipa e apatica. Pana acum ii alerga cu badigarzii. "Pai de ce nu incurajeaza echipa?! Au pus un steag cu Serbia pe gard si atat". Pentru meciul cu Urziceni, suporterii craioveni trebuie sa fie acceptati de club, ca sa intre pe stadion.
- DInamo, prima etapa din retur. Suporterii nu sunt lasati in stadion cu nicun fel de steag, insa reusesc sa introduca 2 mesaje, pe care le afiseaza in timpul meciului. "Kosova e Serbia" si "Curaj poporului Sarb". Clubul , care este cel ce hotaraste daca se intra sau nu cu steaguri, trimite oameni de ordine sa le confiste. Nu reusesc. La sfarsit jandarmii amendeaza 4 suporteri care aveau legatura cu acele mesaje. Clubul pune pe prima pagina a siteului oficial numele celor 4 suporteri ai sai, care si-au exprimat liber o parere, drept garantat de Constitutia Romaniei. Erau prezentati ca ultimii infractori, clubul facandu-si un titlu de glorie din asta! Mitica anunta ca stadionul e pasibil de suspendare pentru treaba asta.



- in Ghencea, duminca, nu s-a intrat cu niciun steag, n-a vrut conducerea. In schimb au impartit mii de goarne. Putine cantece si apatice, cei care contau n-au avut chef... doar nenorocitele de goarne si papagalii colorati pe fata si cu palarii pe cap. A doua zi in ziare... "atmosfera de vis pe Ghencea"
- Copos vinde Rapidul! Ba nu, se suceste... il amaneteaza! Cui? Unui evreu si unui tigan securist... Badea de la Dinamo! Ziarele urla , suporterii urla! Cofetarul, evreul si securistul dezmint categoric. Dupa cateva zile, stire serioasa: " Rapid a semnat cu contract de sponsorizare cu Griro. Griro, patronata de evreu si securist.
- Federatia anunta ca nu da bilete persoanelelor din baza de data a jandarmeriei, adica huliganilor. Baza de data facuta in graba toamna asta. Numai vreo 500 de persoane bagate cu ocazia meciului Steaua-Dinamo, cand dinamovistii au fost luati la sectii in mod absolut aleator. "Are sapca? luati-l!"
- Prin tragerea la sorti la care au participat doar suporterii adevarati, au luat bilete inclusiv huligani aflati in baza de date, dar si un infractor care are interdictie in Elvetia si Austria. Mircea Sandu: "Ce sa-i fac eu lu' ala? Ma intereseaza pe mine daca ajunge in Elvetia si Austria?"
- Dupa ce a incercat in fel si chip sa demonstreze ca impartirea biletelor s-a facut corect,presa intra in posesia listei cu biletele preferentiale, acordate de FRF, prietenilor si sponsorilor. Nicu Gheara 180 de bilete, Gigi Becali 120 si Macelarul din Satu Mare 3 bilete. Chivu a primit 4 bilete... ma-sa si nevasta la tribuna 1, tac-su la tribuna 2 si soacra la peluza.
- Marian Iancu nu mai poate sustine financiar Poli Timisoara. Insista sa se bage si primaria in actionariat. Primaria comanda un audit financiar la club si se constata datorii de 11 mil euro. "Nu putem fi actionari la o asemenea pierdere, sunt bani publici!". 6 mil de euro are echipa lui Iancu datorie catre VBG invest, la care e actionar majoritar tot el.
- Oficialii de la CFR au vazut o valiza cu bani pe stadon la meciul cu Craiova. Au dat si detalii... erau legati cu elastic, ca la bisnitari. Zarva in presa... dupa 2 zile clujenii declara: " Scuze, ne-am inselat!"
- Tot o valiza cu bani a distrus si echipa de anul trecut a lui Dinamo. Cand lucrurile mergeau halucinant de bine, Dinamo are ocazia sa calce in mod fatal pe capul rivalei Steaua, deja la pamant. In loc sa joace cu rezervele cand era deja campioana si aproape participanta in liga, invinge inutil CFR-ul, dupa un meci tratat cu o seriozitate suspecta si trimite Steaua in preliminariile ligii. Gigi latra la loja, pupa culorile cainilor si trimite banii dinamovistilor. Turcu declara ca s-au razbunat pe clujeni, pentru ca in meciul tur nu au fost serviti nici macar cu un ceai. Apare valiza cu bani in vestiar, Rednic isi ia mai mult decat trebuie. Cainii pana la moarte, Lobont, Niculescu, Danciulescu si Catalin Munteanu, ii sar la gat. Dupa cateva meciuri din retur, in care n-au vrut sa joace, inclusiv cel cu Lazio, reusesc sa-l debarce pe Rednic. Steaua participa in liga, Dinamo este eliminata din uefa de niste suedezi.
- Eugen Trica, cunoscut in fotbalul romanesc doar pentru ca e ginerele lui Balaci, se reintoarce pe Ghencea dupa ce jucase acolo 4 ani intre 2000 si 2004. Inscrie si se indreapta spre galeria stelista: "Sa va fut neamu'n gat!". In a 2-a repriza, Lacatus nu-i da mingea sa bata repede un aut. Ginerele lui Balaci il injura de mama pe simbolul Stelei, unul din putinele cacactere din fotbal.
- un suporter stelist primeste acasa o scrisoare in care ii se aduce la cunostinta ca jandarmul X a fost penalizat cu suma de 200ron pentru ca a tras fara somatie. Suporterul respectiv fusese impuscat in spate pe un stadion, anul trecut, intr-o tara europeana. Nu cu gloante de cauciuc, ci cu alice de plumb! NU cand ataca, ci cand se ferea, intorcandu-si spatele! Nu pe campul de lupta, ci aflat in spatele unor garduri, tinut intr-un tarc, fara iesire, si gazat alaturi de alti 1 200 de insi.



- Conducatorii fotbalului romanesc acuza: "Suporterii trebuie sa fie langa echipa la bine, dar mai ales la rau!"

Asta e fotbalul lor. Sunt doar cateva informatii, majoritatea doar din ultimele 2 saptamani si nimeni nu le poate pune la indoiala. Nimic nou. Probabil le stiati. Dar nu va pasa. Pe mine ma obsedeaza.

Fotbalul nostru e opus astuia. Fotbalul nostru inseamna simboluri, atitudine, pasiune . Stii cum te gadila inima cand te indragostesti? E... asa ma gadila pe mine la fiecare deplasare pentru Dinamo! Asa ma gadila si acum cand nu mai merg! Culmea... si cand te paraseste dragostea, sufletul te gadila ca la inceput.

Ce ramane ?



Nu asta e sfarsitul!

De neinteles luna asta...

1. Vreau sa trag un semnal de alarma! In ultimul timp am vazut ca toti pustanii sunt cazuti in cap dupa masini... visul vietii lor e sa implineasca dracu mai repede 18 ani si sa-si ia permisul, sa mearga cu masina la scoala din spatele blocului. Cu masina, fara masina, dar sa-si scrie prima chestie in CV... "posesor permis auto categoria B". Afara de faptul ca il platesc pe instructor sa nu faca scoala sau doar cateva ore, mai nou, toti care dau examen, spun ca tre sa dai spaga ca sa-l iei. Altfel nu. Ca ei pot sa invete oricat, daca nu l-au uns pe militian, nu le da permisul. "Ce-ai facut la examen?"... "M-a picat, pai daca n-am vrut sa-i dau spaga!
" Cica nu se mai ia permisul decat pe spaga. Asa o fi?! Asta sa fie una din cauzele nervilor mei in trafic? Ei sunt buni, invata, sunt cei mai talentati soferi... ehee, inca de la 14 ani! Dar nu vrea militianul sa le dea permisul. E ca atunci cand aflii ca cineva si-a lovit masina... " Am auzit c-ai lovit-o!"... "Da, ba... a intrat un prost in mine!" Intotdeauna cineva intra in tine cand o lovesti, chiar daca tu esti acela care nu i-ai acordat prioritate... dar e mai bine decat s-o zagarai in parcare. Esti nevinovat in comunitatea soferilor cu spaga data la examen si masina cumparata din pamantul vandut de ala batran... " a intrat un prost in mine!"


2. Desi am un pic pretentia ca ma pricep sa ascult muzica, n-o sa-i inteleg niciodata pe cei ce-si spun, foarte pretentios, digei, adica DJ. E vorba de cei ce apar cu o cutiuta, asa, patrata, cu multe butoane si cateva luminite, nu stiu cum ii zice, poate mixer, sampler... cei mai avansati au si o clapa mica. Nu vorbesc de cei ce invart platanele, de cei de la rap sau rock, si nici de profesionistii care pun muzica in club... astia dau bine. Dar sunt cativa de genul, DJ Project, Fly Project, Impact, care ma scot din minti cand ii vad. Desi au compozitii bune si o gagica frumoasa in fata, nu inteleg de ce tin neparat sa apara si ei. Ii vezi in videoclipuri cum mimeaza ei suferinta, cum mangaie aparatele alea cu butoane, simtind muzica mai ceva ca un dirijor de orchestra. Apogeul penibilului il ating cand sunt invitati la emisiuni tv. Daca nu sunt in tricou, isi sufleca mainile... au treaba... si incep sa atinga potentometrele alea, cu doua degete, mai delicat decat ai atinge sfarcurile unei femei plina de dorinte. Obligatoriu ceasuri scumpe la maini sau bratari, cei mai tineri au si tatuaje, ca doar mainile sunt interfata lor cu fanii de la tv. Dansand un pic din cap si umeri, se lasa pe spate si isi indoaie usor ghenunchii, cand da drumul la un buton, cu o misare larga a mainii, ca-n reluare. Mai se lasa si pe un picioar in fata si le ciupeste la repezeala, de parca ar smulge fire de par, dupa care le si incruciseaza pe aparat. La emisiuni este mereu zambitor, in contradictie totala cu clipul, unde se simte in pielea lui Keanu Reeves dintr-o celebra poveste de dragoste. Cu totii stim ca nu e nevoie de atata reglat de butoane sau invartit de discuri ca sa iasa, de multe ori o tampenie, numita pompos, dj mix.



Am mai vazut playbackuri jenante, dar sa mimezi cantatul la butoane e prea de tot! Ba isi mai pun si castile pe urechi! De fapt, dupa gat e mai cool, si isi ridica din cand in cand pe-o ureche cate una si tine o mana la ea, iar cealalta in aer, sa se piarda in muzica, mai!... Oare asculta negativul in casti? La ce bun?!

http://www.youtube.com/watch?v=HFLcw86qR5E
http://www.youtube.com/watch?v=wBh9Jk8Ox7g
http://www.youtube.com/watch?v=u56mVxoEyTw
http://www.youtube.com/watch?v=vAurTitsxwE&feature=related

Aveam noi un prieten cand o lalaiam cu instrumentele... si odata s-a oferit sa ne "faca" sunetul la o cantare. Am acceptat, doar el era cel care dadea muzica la discoteca, trebuia sa se priceapa! Si cand a pornit cantarea, s-a apucat Marian al nostru de treaba! Si-a suflecat mainile si s-a bagat in amaratul nostru de mixer cu 5 canale, din care mergeau doar 4. Si l-a butonat el, si a tot umblat la potentometre, cu doua maini, in continuu, minim, maxim, cum vazuse la MTV.
Basi,inalte,volum,delay... Ne-a facut varza cu carne!.. o sa va arat imagini. A trebui sa fie de inteles si astia, totusi... intotdeauna omul a fost atras de butoane!


3. Sunt sigur ca despartirile sunt grele. E foarte greu sa te desparti de cineva, mai ales daca au fost si ceva sentimente la mijloc. Acum cativa ani, cand nici macar nu existau telefoane mobile, era mai usor. Te vedeai cu ea, ii explicai ca nu e ea de vina, ca tu esti vionovatul, dar nu mai are rost, macar pentru un timp,etc. Lacrimi, oftaturi, poate si un pupat de adio, hai ca nu mai prind tramvaiul, mai vorbim noi... Si cam asta era... mai ales daca stateai in alt cartier sau invatai la alta scoala. Treaba s-a complicat un pic odata cu aparitia mobilelor... beepuri, telefoane la miezul noptii, mesaje gramada... dar totul a scapat de sub control cu Messengerul asta. N-am incercat, dar banuiesc ca e o munca titanica sa te desparti de o gacica pe care o mai ai si in lista de mess. Ma rog, sau invers... nu conteaza sexele, cine de cine se desparte, nu vorbesc doar din perspectiva baiatului. Sa-i spui adio brusc?.. Nu e indicat... oricum sentimentele nu dispar asa ca pocnitul din degete. Trebuie timp, ranile adanci se vindeca greu, se ling, vorba aia... pot ramane cicatrici urate.
Cel care a initiat procesul de partaj, banuiesc ca nu-i poate bate si cuiele la sicriu... adica sa-l stearga din lista de mess. Ar fi inuman... Imi inchipui pe parasit stand ca prostul si privin monitorul, doar-doar apare din coltul dreapta-jos... "florica is now online". Si cand apare!.. Ii contempelaza noul avatar... o fi trista, o fi vesela? Statusul asta se refera la mine? Citeste cu nesatz off-lineurile, poate ii scrie ceva, macar un mass de la ea. De ce oare asculta melodia asta acum? Oare imi transmite ceva?
O mai abordeaza amical cu inima in gat, desi e pe net, si-i adreseaza un zambaret d'ala simplu :) ca sa nu se mai incurce treburile, ca vorba pe mess e atat de inexpresiva si fada, incat orice poate complica iremediabil situatia. De ce nu mai sta online? Se ascunde de mine? O fi plecat la munte cu alta... Nu mai sta pe net? Cum sa nu mai stea pe net?! N-ai cum sa te lasi de net... Cel mai destept lucru, care binenteles e o utopie, ca asa-s lucrurile destepte.... cand incepi o relatie, sau cand simti ca e pe cale sa inceapa, sa hotarasti impreuna cu ea/el sa nu faceti schimb de id-uri. Messengerul e moartea pasiunii, ascultati la mine! Nu vreau sa-mi inchipui un barbat care sta la birou cel putin 8 ore, cu treburi subtiri, sa o vada non-stop in lista, pe sotia sa, aflata la alt job de birou. Si sa se mai si converseze intruna... de ce nu raspunzi? unde ai fost? mai stai? zi ceva! ai treaba? ce-i cu statusul asta? vorbesti si cu altcineva in momentul asta? se pare ca n-ai chef de mine!.. Sa vadeti placere pe om cand se intoarce acasa seara... Eu unul as intra direct in carciuma, decat sa dau iar de nevasta-mea...
Ma gandesc la saracii ginecologi, care dupa o zi de munca extenuanta, se intorc acasa si trebuie sa se apuce si de sotie, s-o omeneasca, deh... nu s-or fi saturat?!


4. Azi 29 Februarie... cu o zi inainte de celebra zi de 1 Martie... e vineri, zi de lucru. N-am stiut niciodata de ce nu-mi place ziua de martisor si nici aia de 8 martie, desi tin la traditii, le respect, dar ma enerveaza apropierea lor. In nicun caz pentru ca as fi zgarcit, proabil pentru ca ele sunt pentru femei sau fatalai, de exemplu, mie-mi palce aia cu 40 de pahare, sau 44.... ca niciodata n-am stiut exact cate, asa ca dupa 40, mai beam 4, ca sa fiu sigur ca respect traditia.
Nici nu-mi vine sa ies din casa de sarbatorile astea, nici la scoala nu ma duceam... probabil si pentru ca sunt prea timid... pam-pam.
Ma, si anul asta, cum stau ca mai mereu prost cu banii si cheful, ma uit cu colegul in calendar si ne relaxam zambitori cand vedem ca 1 si 8 martie pica sambata. Hai ca-am scapat de femeile de la munca... E ceva totusi!
Azi dimineata cand vin... surpriza! Toata lumea, toti soferii, cu flori, cu martisoare, pupaturi, veselie, astea... Pana si Matei a adus buchete de flori.... Unde ajungem, frate, daca si Hagi Tudose al nostru aduce flori la serviciu? Si pe 29 februarie! Mi-au stricat ziua, dar am zis ca tot nu i-au martisoare azi. Maine, nene!.. vorba lu' Matei cand sa faca cinste de ziua lui, care cadea sambata... Nu inteleg acum de ce n-a mai respectat treaba asta! Ca doar maine e 1... Acu' s-a gasit el sa aduca flori anticipat! De baut nu a dat anticipat!
Ca sa scap, am lansat zvonul... nu fac cadouri decat in ziua aniversarii, ca sunt superstitios, n-o sa-i mearga bine sarbatoritului!

Spune-mi ce numar ai, ca sa-ti spun ce minte n-ai!

De mic am fost obsedat de numerele de la masini. Inventasem un joc, fotbal ma gandeam c-ar fi, cu numerele de la masini. Stiam toate numerele masinilor din cartier, dar am fost tare dezamagit cand s-au schimbat cu literele astea de acum. Nu mai au farmec, parca sunt taranesti. Aparusera la inceput celebrele B xx SEX sau B xx DAN... unde or fi disparut astea, ca n-am mai vazut demult!? Mai erau tiganii care purtau AUR, BOS, BAT sau SEF... si masinile de familie, cu initialele fiecarui membru, daca familia avea mai mult de un copil, initiala tatalui nu mai avea loc, binenteles. S-a trecut la lucruri mai serioase, cu literele mai distantate sau mai inghesuite, astfel incat sa iasa ceva frumos... B 8 0PEL, la taranusii cu opel, sau cel mai recent vazut si pozat, BV IONUT, care era de fapt B 10 NUT.



Cel mai tare... am auzit de IS 10 ANA, tot cu acea codita de la 1 stearsa, iesind un IS IOANA, varianta moldoveneasca al lui "SUNT IOANA". Cu "5" citit "S" si "1" citit "I", taranusii au mai scornit... B 01 LER, B 01 COT, B 15 NIS, B 50 NYA, B 01 ERU. Taranul sef avea totusi ultimele litere GUV, SRI, SPP sau FBI. Cei care se considerau mai cool aveau DJ-04-FUN sau GXG, evident pe proprietar chemandu-l George. Pana si tampitii aia de gabori aveau la masinile din dotare POL! Eh, ghiciti acum ce numar avea popa din Buciumeni la dacia aia rosie!.. Nu era IAD, era doar B 01 RAI... am vazut-o cu ochii mei.





Mai tarziu a aparut internetul si era normal sa iasa la iveala si soferii internauti... NFS GTA LOL WTF STF WWW. Am gasit chiar si pe un forum o discutie aprinsa despre numere cool ale masinilor. Astfel am aflat de la diferiti internauti ca e la moda... la moda, frate!... numarul cu WST sau WSN. Nu m-am prins inca de la ce vine, dar sunt tare curios!
Ma gandesc daca numerele trebuiau sa contina 4 litere la sfarsit, pai ce dezmat iesea! Si stiu ca totul a plecat de la filmele americane cu texani... tot un fel de tarani, dar ai lor. Prima data am vazut in "Dallas"... aveau aia la numar doar "EWING" si cate o cifra, care probabil semnifica pozitia in familie, stiu ca JR avea 1.
Acum pe toti soferii de camioane i-a pocnit sa-si puna in geam numele. De ce, frate?! De ce sa le stie lumea numele? Ce placere tre sa aiba ei cand trec pe langa altii care le vad numele in geam? "Aaa... uite-l pe Costel!.. Pfuu, si Adrian e pe aici!" Astia chiar cred ca le admira cineva numele? Ba, si unii il scriu oricum, numa' sa fie in geam, sa-l vaza lumea! Un prieten d'al meu, pe care-l pup cat e de urat daca vede asta, si-a tras la imprimanta o coala A4 cu "DIDI" si a lipit-o cu scoci de parbriz. Acum stie toata tara cine e! Un sofer de la mine, a carui porecla e Fane Bila, fara caciulita la "a"... n-a gasit altceva sa-si puna in geam la camion, decat o punga galben-rosie de la magazinul "Bila", decupata frumos si lipita cu scoci. Acum am vazut ca s-au facut mai baieti soferii... multi au in geam numele imprimat pe tablite ingrijite si cu tot cu emblema, exact ca numarul oficial de pe bara, doar ca scrie "VIOREL".
Asta-i marea dezamagire si a soferasilor de categoria B, cu turisme, ca nu-si pot pune la numar doar numele. Macar doar in fata, sa stie lumea cu cine se pune.
Odata, intr-o mare aglomeratie i-am facut semn celui care venea din sens opus, sa treca primul, pe langa mine. Avea la numar ANK. Era o gagicuta foarte timida si nu prea indraznea sa treaca, avea foarte putin loc si ridicase gatul peste volan si belise ochii, foarte concentrata. Nerabdator, i-am strigat pe geam... "Hai, Ancuto, ca e loc!"
Cand a trecut prin dreptul meu, m-a interbat foarte mirata... "Dar de unde ne cunoastem?!"



In loc de PS... cu putin inainte sa postez asta, am aflat din surse sigure... adica frati-miu, care stie toate taraniile din lume... despre ce e vorba cu numerele WST si WSN. Se pare ca au existat candva in suita prezidentiala aceste numere, ca sa le recunoasca cine trebuie.

Infruntand Barbierul din Sevilia

Ma suna acu' o sapatamana un prieten, cum ca a fost ziua lui si vrea sa ne cinsteasca.
- "O bere servesti?"... ma intreaba.
- "Hai, ma, ce dracu... doar ma stii. Am refuzat eu vreodata?! Unde mergem?".
- "La Barbierul din Sevilia"... cica.
- "Aha, suna misto. Unde e asta?"
- "La Opera, ma... la Opera Romana!"
- "E deschis decurand, sau cum? N-am mai auzit de el!"... am zis convins ca n-am cum sa mai stiu noile baruri, daca n-am mai iesit demult din curtea scolii.
- "Nu, ma, a fost si luna trecuta! Cum dracu n-ai auzit de Barbierul din Sevilia?! Sa te imbraci si tu mai altfel, adica nu neaparat la costum, dar sa nu vii in blugi si sapca.
- "Ba, da-ma dracu!.. Unde ma duci? O sa ma puna sa stau frumos, drept, la masa si sa duc paharul la gura cu degetul mic ridicat?"
Dupa rasul lui, mi-am dat seama rusinat, ca omul ma invitase la Opera nu la o bere. Si uite asa, din "mananci calule ovaz", situatia se transforma rapid si trist, in "nu strica orzul pe gaste".



Ma, nene, si am fost si la opera! Chiar daca Cristi, un alt invitat, imi dadea sperante la telefon in ziua aia... "Ba, sper ca e caterinca cu opera asta, ca mie mi-e o sete teribila duminica dupa-amiaza! De ce sa ne chinuim cand putem sa mergem si noi sa bem ceva, ca oamenii?"
Acu' dupa ce am trecut cu bine, pot sa zic doar ca e interesant, dar doar daca tine vreo 45 de min max... ca dupa aia nu stii la ce sa-ti mai zboare minte, ca sa n-adormi. Am numarat becurile din candelabru, am studiat vestimentatia spectatorilor, m-am gandit la planuri de afaceri paguboase si in general, preocuparea mea intensa era cum si in ce moment sa ma mut de pe o buca pe alta. Ba chiar am incercat sa ma inchipui pe stadion, cum ar fi acum sa inceapa sa cante si sa bata din palme publicul, oare cum s-ar auzi?! Vazusem eu intr-un filmulet niste suporteri greci ai lui PAOK Salonik, cantand la balcoanele unei sali de genul asta, poate tot la opera... si se auzea demential.



Daca nu era orchestra simfonica, nu puteam sa fac fata, nu reuseam sa trec peste piesa asta, desi celebra. Noroc ca am mai inganat, acolo, cate ceva, pe acordurile viorilor si harpei. M-a fermecat intotdeauna harpa, de cand am citit "Jack si vrejul de fasole".
Cel mai mult mi-au placut pauzele... Timp de 15 minute lumea iesea pe hol, nu la tigara, ca nu era voie, ci la socializat. Cercuri de tineri sau mai varstnici, imbracati elegant, isi impartaseau, zambind fortat, vastele cunostinte culturale, iar altii se plimbau agale cu mainile la spate, dandu-si cu parerea despre pozele de pe pereti, cu importanti oameni in domeniu, probabil. N-au lipsit, desigur, pipitzele cu cizmulite, gentuta si pantaloni de Bamboo, care coborau din jeepuri si nici domnii eleganti, cu pipe si palarii, care ma agasau cu intrebari privind biletele la negru. Probabil ca paream dubios, asteptandu-mi prietenii in fata Operei, ras in cap si cu geaca neagra, tinand in mana un teanc de bilete roz.
Casa inchisa, sala plina, ropote de aplauze... Daca succesul teatrului si al concertului simfonic il inteleg fara probleme, am facut un efort si am inteles si succesul operei... artistii de pe scena chiar muncesc si chiar au un talent evident. Ce nu prea vad bine, e daca toata lumea prezenta acolo apreciaza opera sau au venit doar ca sa se simta mai presus de aia care merg pe stadion? N-as zice ca sunt mai presus, mai ales la sfarsitul piesei, cand artistii faceau plecaciuni, iar spectatorii aplaudau in picioare... Unii erau chiar incantati, altii dadeau sa iasa cat mai repede afara, bulucindu-se pe randurile stramte, iar eu m-am infiorat pur si simplu cand am auzit niste urlete ici si colo.... "Baooo, baooo!". Ragete, nu altceva, amplificate hidos de acustica imensei sali. Se auzea absolut oribil, desi nu vedeam cine sunt autorii onomatopeelor! Si culmea, tanarul din rolul principal era extaziat! Prindea cu privirea cate un "bravo" d'asta, si zambea atat de multumit, incat am inteles ca asta era scopul lui defapt.. sa stranga cat mai multe urlete la final. Asa cum omului de rand, talentat doar la pat, ii mijeste un zambet strengaresc, pe intuneric, cand smulge strigatele mai mult sau mai putin sincere, ori placute, ale partenerei, in momentul culminant al unei partide obisnuite de amor.