Intanire inedita cu o vedeta de calibru - partea I

.

O sa va relatez o intamplare foarte adevarata, la care am luat parte eu, George si Mau, cand eram noi mai tinerei (mai mult ei) si mai frumosi (mai mult eu). O intalnire cu o vedeta, ba chiar o zi intreaga petrecuta cu o celebra vedeta de atunci, dar si de acum.
Prin 2000, cand ne faceam de lucru cu trupa noastra, am cunoscut un tip palestinian, doctor pe la noi pe aici, doctor d’ala de piei si boli venerice… dermatolog. Bashar il chema. Omul avea parintii in Kuweit si o ducea destul de bine la Bucuresti, dispunea de un apartament in Drumu Taberei si de un calculator performant. Asa, ca la una din apritiile noastre intr-un club obscur din Bucuresti, omul ne-a invitat la el in casa sa tragem o piesa pe calculatorul lui. Noi nu dispuneam de o tehnica minima pentru a trage o piesa, asa ca am fost incantati de propunere, mai ales ca omul nu ne cerea nimic. Era genul de baiat foarte de treaba, care ar fi ajutat pe toata lumea, cu orice, astfel ca parea in ochii versatilor… doar un prost.

Coboram la el la bloc din batrana Alfa a lui George, eu cu el si cu Mau, cu chitarile, entuziasmati ca era prima ora cand trageam ceva. Ne simteam ca la un studio, chiar daca aveam doar un calculator cu Fruity Loops si Vegas pe el si doua chitari. Bashar ne astepta la scara. L-am vazut ca se cam codea si ma gandeam c-or fi venit parintii lui si nu stie cum sa ne spuna. Ne-a zis intr-un tarziu ca mai e cineva la el, dar ca nu e nicio problema putem urca si sa ne apucam, dar sa o lasam mai incet, sa nu se supere ea. Hopa, zic… ia uite ce bagabont e palestinianul… a si combinat vreo romanca la el. Intram in apartamen si ne baga repede in dormitorul lui, ne face semne rapide sa ne asezam si sa ne vedem de treaba, dar cand da sa inchida usa, se aude un strigat infiorator, de animal flamand…
-Bashaaar! Bashaaar… n-ai luat panie, ma, in pula mea?!
Am betit toti trei ochii si ne uitam unul la altul, incercand sa ghicim de unde ne era cunoscut strigatul asta de lupta. Bashar se taiase! I se idoisera un pic genunchii si ochii aproape ca-i iesisera prin lentilele groase ale ochelarilor, dar n-au avut loc de rame. Ne face semne pe muteste sa ne asezam si sa tacem, in timp ce se retragea cocosat, cu spatele, prin usa intredeschisa.
-Cine-i, ma, acolo? Pe cine ai bagat in dormitor?… urla animalul!
Am intepenit toti trei. Cine dracu o fi? Ma-sa? Soacra-sa? Proprietara? Stapana lui? Animalul lui de casa? Usa se deschide violent si se izbeste de perete, iar in prag umple tot golul lasat de usa, o blonda! Nikita! Celebra Nikita de la televizor! Am ramas ca priponiti de leustean…
-Ia uite ce baieti draguti! Ce-i ascunzi, ma, asa, de mine?… zice ea, zambind larg si de undeva de sus.

Era in pantaloni scuriti, blugi d’aia taiati franjuri la genunchi, ciorapi albi si un tricou xxxl pe ea, alb si labartat. Fara sutien pe dedesubt. Il trimite pe Bashar dupa paine si ne ia la intrebari… cine suntem, ce vrem, ce facem, cum facem si de ce. Ca si ea canta… Ba chiar a scos si un cd demo cu care o sa mearga la toate casele de productie, sa negocieze, sa se bata intre ele pentru semnatura ei.
-Stati ca vi-l arat imediat!
Si iese din camera vartej si se intoarce intr-o clipa cu un cd bine impachetat, pe care mi-l da sa-l bag in calculator. Erau 3 piese… le-am ascultat cuminti toti 3, prefacandu-ne interesati, in timp ce ea mijea un zambet multumit. Ii stiti voi zambetul, e imposibil…
-A? Cum e? Nu e misto?.. “Oare… cand o sa ma ridic… oare? Na na na…” Ce zici am voce?
Inganam toti afirmativ, ba chiar se nimenise, dracia dracului, ca piesa pe care vroiam s-o tragem noi sa fie tot ceva cu “oare”… Lacrimi in iarba.
-Uite, Bashare… Si la baieti le place piesele si ei chiar se pricep, nu? Au si ei una la fel cu “oare”. Asta in timp ce nefericitul palestinian, venise cu painea si ii pregatea masa.
-Hai, ca va las sa lucrati baieti. Eu ma duc sa ma pregatesc, ca am treaba, diseara apar la “Acasa” , la “de 3 ori femeie”, sa-mi lansez melodiile. Sa va uitati, da? Sa ma vedeti… Am o surpriza, nimeni nu se asteapta… o sa apar in rochie pentru prima oara! Ha ha...

Si dispare pe usa, in timp ce noi ramanem muti si zambeam politicos, admirandu-i picioarele necioplite, ce vor fi adapostite de rochia de diseara. Binenteles ca in momentul cand s-a inchis usa am bufnit toti in ras, dar pe infundate, sa nu ne auda dracu matracuca, sa ne-o punem in cap.
-Mamaaa, ce-i put picioarele, sa fac spume! De cand o avea ciorapii aia flausati pe caldurile astea, ca s-au facut negri pe talpi!
-Ba, nene, ai vazut ce avea pe picioare? Las-o dracu… ca zici ca se barbiereste cu plugul. Dar ce sfarcuri obraznice are…. Aha ha haaaa…
-Sssst, ba, in pizda ma-tii, ca ne aude asta!
-Ba, o fi combinata cu Bashar? Chiar asa de prost e asta?
-Hai, ma, ca nu e atat de naspa… a fost chiar draguta!
-Hauuu… lingea-o-ai pe burta!
Dupa un timp, intra Bashar epuizat si se arunca sfarst in pat, langa noi, sub o harta a Palestiniei Mari. Noi ne facem ca nu bagam de seama starea lui si ne vedeam mai departe de treburi, fara sa-l descoasem. Se ridica in cur, isi pune coatele pe genunchi si-si ridica ochelarii mari pe nas…
-Ba, nene… gum zgab eu da azda?
N-a fost nevoie sa-l intrebam noi ce si cum s-a intamplat intre ei, ca a si inceput sa se descarce saracul, iar noi, extrem de curiosi, il ascultam.
-Hai ga a blegad… Dar se indoarge! Frade, nu jdiu ge za ma mai vag, za mor io! V-am chemat pe voi azi, ga eu n-am be nimeni, sa mai stati cu mine ga nu mai subord sa stau cu asta singur in casa. In casa mea! De o sabtamana sta la mine. A venit la mine la gabinet saptamana drecuda, printr-un brieden, Mircea. Avea raie. Raie capreasca!
- Aoleuuu…
- Ce, ma???
- Frate… am dat noroc cu ea? N-am dat, nu? D’aia avea araturile alea de toamna pe picioare…
Mau se ridica si trage perdeaua, sa se aeriseasca mai bine.
-Bai, tu esti doctor de d’astea… Nu se ia prin aer, nu?
-Nu ma, stati linistiti. M-a rugat sa stea si ea o zi la mine, de dimineata pana seara, pana vine prietenul ei, sa se mute la el, ca e plecat nu stiu unde, cica e fotbalist. Si uite asa nu mai vine ala de o saptamana si a ramas la mine, s-a mutat in dormitorul unde stau ai mei cand vin pe la mine. Cum scap, manca-v-as, de ea?
-Pai… ii zici direct? Fa, gata, ai stat destul… cara-te! Ia-ti raia si pleaca!
-Esti nebun… cum crezi c-o sa-i zic asa ceva?! Ma ameninta mereu… Asta e in stare sa-mi ia casa. Doamne, cand ma gandesc c-o sa se intoarca! In seara asta nu pelcati, stati la mine. Va mai faceti de lucru la calculator, nu pot sa mai stau o noapte singur cu ea, maine e mai bine ca ma duc la servici.

Se aud batai violente in usa. Bashar tresare:
-Du-te si deschide tu, te rog. Ca iar tipa la mine…
-Du-te, ma, de aici, ca nu ma duc…
Se ridica intr-un tarziu, isi aranjeaza ochelarii pe nas, trage aer in piept si iese pe hol.
-Hai, ma, in pula mea, nu mai deschideai odata? Ma tii ca pe un caine la usa?
Bashar se intoarce la noi si ne roaga sa nu ii zicem nimic din ce ne-a spus, de parca noi aveam vreun gand sa discutam ceva cu ea. Era motcovit tot. S-a asezat cuminte pe pat cu palmele pe picioare de parca isi astepta pedeapsa, ca elevul care stie ca el urmeaza la catalog. E, sa te mai concentrezi in Fruity Loops, eram toti nerabdatori si tensionati, sa vedem ce se mai intampla. Deodata se aud duduitui de pasi repezi pe hol, usa de la dormitor sare in aer si se izbeste cu forta de perete…
-Bashaaaar!!!! Bashaaaar unde mi-e cd-ul?.. urla dementa desupra mea, spargandu-mi timpanele pretioase. Mi-a disparut cd-ul demo!!!! Cd-ul demo u-ni-cat! Unicat, ba! Bashaaar, unde mi-e cd-ul? Ce-ai facut cu el? Mi-ati furat cd-ul, va omoooor, sa moara mamaaa!