Intanire inedita cu o vedeta de calibru - partea I

.

O sa va relatez o intamplare foarte adevarata, la care am luat parte eu, George si Mau, cand eram noi mai tinerei (mai mult ei) si mai frumosi (mai mult eu). O intalnire cu o vedeta, ba chiar o zi intreaga petrecuta cu o celebra vedeta de atunci, dar si de acum.
Prin 2000, cand ne faceam de lucru cu trupa noastra, am cunoscut un tip palestinian, doctor pe la noi pe aici, doctor d’ala de piei si boli venerice… dermatolog. Bashar il chema. Omul avea parintii in Kuweit si o ducea destul de bine la Bucuresti, dispunea de un apartament in Drumu Taberei si de un calculator performant. Asa, ca la una din apritiile noastre intr-un club obscur din Bucuresti, omul ne-a invitat la el in casa sa tragem o piesa pe calculatorul lui. Noi nu dispuneam de o tehnica minima pentru a trage o piesa, asa ca am fost incantati de propunere, mai ales ca omul nu ne cerea nimic. Era genul de baiat foarte de treaba, care ar fi ajutat pe toata lumea, cu orice, astfel ca parea in ochii versatilor… doar un prost.

Coboram la el la bloc din batrana Alfa a lui George, eu cu el si cu Mau, cu chitarile, entuziasmati ca era prima ora cand trageam ceva. Ne simteam ca la un studio, chiar daca aveam doar un calculator cu Fruity Loops si Vegas pe el si doua chitari. Bashar ne astepta la scara. L-am vazut ca se cam codea si ma gandeam c-or fi venit parintii lui si nu stie cum sa ne spuna. Ne-a zis intr-un tarziu ca mai e cineva la el, dar ca nu e nicio problema putem urca si sa ne apucam, dar sa o lasam mai incet, sa nu se supere ea. Hopa, zic… ia uite ce bagabont e palestinianul… a si combinat vreo romanca la el. Intram in apartamen si ne baga repede in dormitorul lui, ne face semne rapide sa ne asezam si sa ne vedem de treaba, dar cand da sa inchida usa, se aude un strigat infiorator, de animal flamand…
-Bashaaar! Bashaaar… n-ai luat panie, ma, in pula mea?!
Am betit toti trei ochii si ne uitam unul la altul, incercand sa ghicim de unde ne era cunoscut strigatul asta de lupta. Bashar se taiase! I se idoisera un pic genunchii si ochii aproape ca-i iesisera prin lentilele groase ale ochelarilor, dar n-au avut loc de rame. Ne face semne pe muteste sa ne asezam si sa tacem, in timp ce se retragea cocosat, cu spatele, prin usa intredeschisa.
-Cine-i, ma, acolo? Pe cine ai bagat in dormitor?… urla animalul!
Am intepenit toti trei. Cine dracu o fi? Ma-sa? Soacra-sa? Proprietara? Stapana lui? Animalul lui de casa? Usa se deschide violent si se izbeste de perete, iar in prag umple tot golul lasat de usa, o blonda! Nikita! Celebra Nikita de la televizor! Am ramas ca priponiti de leustean…
-Ia uite ce baieti draguti! Ce-i ascunzi, ma, asa, de mine?… zice ea, zambind larg si de undeva de sus.

Era in pantaloni scuriti, blugi d’aia taiati franjuri la genunchi, ciorapi albi si un tricou xxxl pe ea, alb si labartat. Fara sutien pe dedesubt. Il trimite pe Bashar dupa paine si ne ia la intrebari… cine suntem, ce vrem, ce facem, cum facem si de ce. Ca si ea canta… Ba chiar a scos si un cd demo cu care o sa mearga la toate casele de productie, sa negocieze, sa se bata intre ele pentru semnatura ei.
-Stati ca vi-l arat imediat!
Si iese din camera vartej si se intoarce intr-o clipa cu un cd bine impachetat, pe care mi-l da sa-l bag in calculator. Erau 3 piese… le-am ascultat cuminti toti 3, prefacandu-ne interesati, in timp ce ea mijea un zambet multumit. Ii stiti voi zambetul, e imposibil…
-A? Cum e? Nu e misto?.. “Oare… cand o sa ma ridic… oare? Na na na…” Ce zici am voce?
Inganam toti afirmativ, ba chiar se nimenise, dracia dracului, ca piesa pe care vroiam s-o tragem noi sa fie tot ceva cu “oare”… Lacrimi in iarba.
-Uite, Bashare… Si la baieti le place piesele si ei chiar se pricep, nu? Au si ei una la fel cu “oare”. Asta in timp ce nefericitul palestinian, venise cu painea si ii pregatea masa.
-Hai, ca va las sa lucrati baieti. Eu ma duc sa ma pregatesc, ca am treaba, diseara apar la “Acasa” , la “de 3 ori femeie”, sa-mi lansez melodiile. Sa va uitati, da? Sa ma vedeti… Am o surpriza, nimeni nu se asteapta… o sa apar in rochie pentru prima oara! Ha ha...

Si dispare pe usa, in timp ce noi ramanem muti si zambeam politicos, admirandu-i picioarele necioplite, ce vor fi adapostite de rochia de diseara. Binenteles ca in momentul cand s-a inchis usa am bufnit toti in ras, dar pe infundate, sa nu ne auda dracu matracuca, sa ne-o punem in cap.
-Mamaaa, ce-i put picioarele, sa fac spume! De cand o avea ciorapii aia flausati pe caldurile astea, ca s-au facut negri pe talpi!
-Ba, nene, ai vazut ce avea pe picioare? Las-o dracu… ca zici ca se barbiereste cu plugul. Dar ce sfarcuri obraznice are…. Aha ha haaaa…
-Sssst, ba, in pizda ma-tii, ca ne aude asta!
-Ba, o fi combinata cu Bashar? Chiar asa de prost e asta?
-Hai, ma, ca nu e atat de naspa… a fost chiar draguta!
-Hauuu… lingea-o-ai pe burta!
Dupa un timp, intra Bashar epuizat si se arunca sfarst in pat, langa noi, sub o harta a Palestiniei Mari. Noi ne facem ca nu bagam de seama starea lui si ne vedeam mai departe de treburi, fara sa-l descoasem. Se ridica in cur, isi pune coatele pe genunchi si-si ridica ochelarii mari pe nas…
-Ba, nene… gum zgab eu da azda?
N-a fost nevoie sa-l intrebam noi ce si cum s-a intamplat intre ei, ca a si inceput sa se descarce saracul, iar noi, extrem de curiosi, il ascultam.
-Hai ga a blegad… Dar se indoarge! Frade, nu jdiu ge za ma mai vag, za mor io! V-am chemat pe voi azi, ga eu n-am be nimeni, sa mai stati cu mine ga nu mai subord sa stau cu asta singur in casa. In casa mea! De o sabtamana sta la mine. A venit la mine la gabinet saptamana drecuda, printr-un brieden, Mircea. Avea raie. Raie capreasca!
- Aoleuuu…
- Ce, ma???
- Frate… am dat noroc cu ea? N-am dat, nu? D’aia avea araturile alea de toamna pe picioare…
Mau se ridica si trage perdeaua, sa se aeriseasca mai bine.
-Bai, tu esti doctor de d’astea… Nu se ia prin aer, nu?
-Nu ma, stati linistiti. M-a rugat sa stea si ea o zi la mine, de dimineata pana seara, pana vine prietenul ei, sa se mute la el, ca e plecat nu stiu unde, cica e fotbalist. Si uite asa nu mai vine ala de o saptamana si a ramas la mine, s-a mutat in dormitorul unde stau ai mei cand vin pe la mine. Cum scap, manca-v-as, de ea?
-Pai… ii zici direct? Fa, gata, ai stat destul… cara-te! Ia-ti raia si pleaca!
-Esti nebun… cum crezi c-o sa-i zic asa ceva?! Ma ameninta mereu… Asta e in stare sa-mi ia casa. Doamne, cand ma gandesc c-o sa se intoarca! In seara asta nu pelcati, stati la mine. Va mai faceti de lucru la calculator, nu pot sa mai stau o noapte singur cu ea, maine e mai bine ca ma duc la servici.

Se aud batai violente in usa. Bashar tresare:
-Du-te si deschide tu, te rog. Ca iar tipa la mine…
-Du-te, ma, de aici, ca nu ma duc…
Se ridica intr-un tarziu, isi aranjeaza ochelarii pe nas, trage aer in piept si iese pe hol.
-Hai, ma, in pula mea, nu mai deschideai odata? Ma tii ca pe un caine la usa?
Bashar se intoarce la noi si ne roaga sa nu ii zicem nimic din ce ne-a spus, de parca noi aveam vreun gand sa discutam ceva cu ea. Era motcovit tot. S-a asezat cuminte pe pat cu palmele pe picioare de parca isi astepta pedeapsa, ca elevul care stie ca el urmeaza la catalog. E, sa te mai concentrezi in Fruity Loops, eram toti nerabdatori si tensionati, sa vedem ce se mai intampla. Deodata se aud duduitui de pasi repezi pe hol, usa de la dormitor sare in aer si se izbeste cu forta de perete…
-Bashaaaar!!!! Bashaaaar unde mi-e cd-ul?.. urla dementa desupra mea, spargandu-mi timpanele pretioase. Mi-a disparut cd-ul demo!!!! Cd-ul demo u-ni-cat! Unicat, ba! Bashaaar, unde mi-e cd-ul? Ce-ai facut cu el? Mi-ati furat cd-ul, va omoooor, sa moara mamaaa!

Cu vrabia la nas...

.

Hai ca am facut-o si pe asta! De ce? De amuzament... sa-mi amuz pretenii. Si chiar am reusit! Ma simt ca un clovn, dar e bine! Nu stiu daca exista clovni cu mustata, dar m-am gandit eu ca le-am facut pe toate la capitolul "imagine"... tot felul de freze (da, chiar am avut... chica, bros, plete, dungi, vopseli, ba chiar si un cacat de creasta pentru o zi, am avut perciuni sjm3k3r3sti, cioc clasic si cioc a la Beckham, cercei, in urechi, sprancene, tatuaje si alte d'astea (si toate pe vremurile cand te scuipa lumea pe strada pentru astea, nu acum cand sunt doar pt cocalari)... dar la mustata nu m-am gandit niciodata.
Mi-a venit ideea uitandu-ma la poza de la revelionul retro si am zis ca ar fi tare amuzant daca mi-as lasa mustata. Vrabie... cum mi-au zis baietii de la fotbal aseara! Binenteles ca toata lumea zice ca nu sunt sanatos si ca m-am tampit! Dar ce bine e... Ce bine e sa mai faci cate-o nesarata d'asta, sa iesi din tipare, sa te simti in centrul atentiei. La dracu cu rutina!
Asa ca, cel putin pentru 24 de ore o sa port vrabie. Colegul meu, domnul Tutu, si el purtator de vrabie de vreo 40 de ani, mi-a zis cand m-a vazut... "In sfarsit ai intrat si tu in randul barbatilor bine!" Daca si mama a lesinat de ras aseara la 11 cand am fos pe la ea, desi era trezita din somn! Si mama e femeie serioasa!
Intr-o deplasare la Constanta, anul trecut parca, baietii se vorbisera sa-si lase mustata, cu ocazia aia. Eram vreo 20 de insi, dar n-am reusit sa ne "sincronizam"... ar fi fost de vis... huliganii cu mustata! Cheliosi si mustaciosi! Asta mi-ar fi placut enorm... sa ne strangem mai multi cu o anumita ocazie si sa ne lasam mustati... Ca soferii de taxi din Lisabona!
O sa-mi fie cam greu azi prin oras, sper sa nu fac prea multe drumuri, ca n-am chef sa lesine lumea de ras pe strada, dar daca se intampla, am pregatit si raspunsul... Trebuie sa filmez o reclama la lapte! Hmmm... sau la bere?

Sex cu Batman si catelusi morti.

.

O deplasare lunga in tara e intotdeauna prilej de extrema caterinca intre baieti, de glume copilaresti, dar care binedispun fantastic, chiar daca nu bei si nu fumezi. Una din fazele care m-au bagat sub volan week-endul asta in drum spre Cluj era despre sex. E, cu sexul nu e chiar indicat sa glumesti, dar nu stiu ce il pocneste pe unul din baieti sa ne spuna ce-a vazut el intr-un interviu cu un celebru actor de filme porno…. “Piratul” ii zicea el. Intrebat fiind cum de rezista atata timp la filmari, cum de prelungeste atat de mult actul sexual pentru al multumi pe regizor, Piartul raspunde ca secretul este sa gandesti. Sau sa te gandesti. Un fel de sex cu capul... Sa stii la ce sa te gandesti in momentele alea, ca sa-ti abata atentia si simturile de la cele lumesti din fata ta. Si zice Piratu, nonsalant… “eu, de exemplu, ma gandesc la catelusi morti”. Faceti cunostinta cu Piratu:



Dupa ce ne-am adunat de sub scaune, ne-am apucat sa ne mai dam cu parerea vis-à-vis de asta. Sunt curios la ce se mai gandesc altii in momente ca astea, eu sincer ma gandesc la stadioane, la momente importante din deplasari. Asta in ultima vreme, ca in trecut, pe cand Dinamo mai reprezenta ceva pentru suporteri, ma gandeam la meciuri proaste facute de ei, la umilinte, la 5-0 ala cu spurcatii. Domane, aporoape ca uitam cu ce treaba ma aflu in patul ala si-mi venea sa dau cu pumnii in pereti. Nu discutam daca avea sa nu efect in plan sexual, dar uneori scapam lucrurile de sub control, gandul zburandu-mi tot mai aiurea… la tragedii si tristeti fotbalistice sau la personalitati dezgustatoare din fotbal. Nu e tocmai palcut sa faci sex cu nea Vasile in cap... Nu va ganditi ca dura prea mult toata tarasenia… gandul zboara extrem de repede, mai ales cu o minte asa ascutita ca a mea, deci nu prea e cazul de imbunatatiri semnificative ale performantei.
Unul din baieti zice ca el se gandeste la 60 de shaorme in momentele alea, ca sa ii se faca rau la stomac si sa uite de alte simturi. Varianta cu inchipuitul unei femei naspa nu cred ca merge, desi toti am fost tentati sa ne gandim la asta in primul rand. Mie nu prea-mi iese asta. Chiar nu cred in varianta asta… mai bine incerc sa ma gandesc ca am in fata un cur de barbat decat sa o inlocuiesc pe ea cu una nasoala, fie chiar si in gand si doar pentru cateva secunde. Nu mi se pare corect, nu e chiar fair-play. Chiar… daca ati stii ca are efect cateva minute bune, v-ati gandi ca in fata voastra aveti un cur de barbat in patru labe?

Am ajuns inevitabil si la opusul acestei discutii… ce faci cand nu reusesti sa termini si te plictisesti, in timp ce muncesti la spatele ei. Apar tampenii care mai de care… Unul cica il face pe Batman cu degetele la ochi imitand masca lui. Altul face pe arcasul, sau pozitii de culturism, mainile in aer sau la ceafa. Pe mine ma mai apuca cateodata sa ridic sprancenele a baietie, sa ma maimutaresc facand arogante ieftine din ochi sau din coltul gurii, ca fitzosii din Bomboo... Ridic capul sus, pieptul in fata, ma incurajez, ba chiar ma laud singur in sinea mea... "da, da... e bine, sunt tare!"
Un tigan de la mine de la munca cica s-a plictisit la o partida cu nevasta-sa si s-a apucat sa numere de cate ori dadea din buci. Si cica ar fi numarat vreo 400. Vrajeala... tiganul tot tigan!



Cred totusi ca problema devine serioasa abia atunci cand ai la picioare, sau la genunchi, o piesa de fata, si nu reusesti sa intri in starea aia, care sa puna lucrurile in miscare... intelegeti voi. Adica sa prinda aripi maimuta... Se intampla sa nu reuseasca sa se inalte, da inutil din aripi... ceva se intampla si maimuta nu-si ia zborul. "Ah, eu sunt de vina, nu? Nu-i asa ca nu sunt atragatoare?" Nu stiu la ce trebuuie sa te gandesti in momentele astea ca sa energizezi salbaticiunea, dar cred ca e foarte greu sa-ti pui ceva in cap, cand stii ca asupra ta apasa o presiune psihica imensa. "Ah, nu-mi vine sa cred, ce-o sa zica fata asta?! Daca e forever? Daca spune si la altele?". Cauti o cheita s-o invarti, poate e pe baterii si trebuie schimbate, ba chiar invoci si diviniatea sa te ajute, si cu voce tare, te prefaci stapan pe tine... "E, e din cauza prezervativului, proaste cacaturi mai fac si astia!" Sau... "E de la oboseala! Doamne, nu mi s-a mai intamplat niciodata!". Orice ai face nu reusesti sa te gandesti la ceva ca lumea sa te ajute... Bine ca se mai intampla si minuni cateodata! Sau fata e extraordinara si te ajuta sa treci peste.
Eu cred ca as incerca sa ma gandesc la 4-2 ala din Ghencea de acum doi ani, sau la 3-2 din 2000. Lovitura libera, minutul 30, executa Niculescu... Gooooooooooool Dinamooooooo! 3-0! Dinamo conduce in Ghencea cu 3 la 0! Extraordinar! Incredibil! Cainii de pe teren se bucura haotic, alergand disperati in toate directiile, iar caiinii din tribune innebunesc! Parca o si vad pe Dansa cum "scoate capul pe fereastra, scoate capul pe fereastra, scoate capul pe fereastra, scoate capul pe fereastra, scoate capul pe fereastra..."
Si as incerca niste caterinci, ca daca stai ca boul... o belesti, vorba aia. As lua-o cu binisorul, cu vorba buna... As vorbi cu ea, as asculta-o, i-as explica cat de mult am nevoie de ea in momentele alea, si ce draguta ar fi daca m-ar ajuta. I-as spune pe nume, as alinta-o si i-as fagadui pe fecioara Imparatului Rosu. Despre Dansa e vorba... nu despre fata. Se spune ca fiecare Dansa are un nume, capatat de la stapan sau de la stapana... Creola, Pamela, Pestisorul Auriu, Zana Maseluta...
Am auzit ca un pervers si-ar fi botezat-o Naomi.

Cu mascatii la aniversare...

.
Sambata seara, ne strangem vechea gasca sa aniversam un prieten, care implineste o varsta respectabila, cam trecuta de prima tinerete. Nevestele prezente, binenteles, asta e datoria lor, sa fie prezente… copiii absenti, dati pe mana soacrelor. Cu asta ar trebui ei amenintati si speriati, nu cu bau-bau sau chestii de fatalai. Treaba se porneste cam greu, mai ales ca eram divizati de un meci de fotbal, unii microbisti, altii mai putin, dar ca tot romanul, ne facem datoria, plangem alturi de Chivu la imn… sa-l impuste cineva pe falsul asta, va rog… ne bucuram ca e si Florentin Petre bun la ceva, mai un “hai, Mutule, in natia ma-tii”, ceva aplauze si consum… de nervi, de tigari, de bauturi fine… pe scurt, relaxare. Ca tot romanul, cum ziceam.

Dupa fabulousul punct obtinut de echipa nationala, ne apucam de treburi mai serioase. Din lipsa de manele si seminte… dar fara regrete, am dat drumul la terburi grele.. sataniste, ar spune filosofii din discoteca … Metallica , AC/DC, Pheonix, nimic complicat… sarmale si whisky, slana cu ceapa si Heineken. Traditionale, d’astea… Cocteiluri ordinare, cu plute de undita si lingurite de pescuit la rapitor in pahare, in loc de umbrelute exotice. Incercam sa ne franam un pic elanul, s-o luam usor, sa rezistam pana la 11 dimineata… trebuie sa ajungem la meci la Buftea, sa-i vedem pe “cineastii”, au meci greu cu Prefabricate Modelu.
“Highway to hell” si ne mai punem pe picioare… karaoke direct. Ne gandim si la vecini. Facem o socoteala la repezeala. Jos nimeni, in drepta nimeni, in stanga scara blocului, sus s-ar putea sa fie cineva, dar o data face si asta micu’ 30 de ani, iar satanistii astia de la Metallica sunt chiar simpatici uneori, canta si pentru femei, nu se jelesc ei asa fermecator ca tiagnii manelisti in zorii petrecerilor, dar sunt comestibili cica.



Intre timp, cu sau fara voia sarbatoritului, ii transformam bucataria in blog. Pe asta n-o stiati… blogul din bucatarie. Cu negru pe alb incepem sa ne exprimam pe pereti… sjm3k3r13 c0k0sh3r13. Nevestele prind idea din zbor… Noteaza consumatia partenerilor pe pereti cu creionul… noata de plata in familie, la sfarsit e judecata. Cineva a inceput s-o scrie prea de jos, nu stia cum va fi consumatia, nota se intainde si pe faianta si se indrepta ameninator in pasi de 50 de ml catre gresie. Altcineva… “Pisicule, dar tu ai baut doar 2 beri, ca atat e trecut aici?! Nu se poate… nu vezi ca ai fata de 5 beri?” Si mai apare scris de mana ei, un +3… in lateral, ca e mai mult spatiu. Unul, mai rebel, evita sa se complice cu socoteli si-si umple o halba cu whisky.
Ne-am luat cu treburi serioase si uitasem de tort, de sampanii. Cum frate, sa uiti sa scoti tortul? Cred ca il confundasem cu salata de beuf, pe care o aranjasem inainte la repezeala. Oricum, si lumanari sa fi avut salata si tot nu ne dadeam seama ca nu e de la cofetarie.
Si cum toate lucrurile frumoase se termina repede, pe la ora 2 observam agitatie in fata blocului. Dar ce agitatie! Cateva masini de politie, din care descind gabori cam nepregatiti la ora aia, ca isi imbracau din mers tichiile si hainele alea fosforescente, plus vreo doua dube de jandarmi mascati, ce se pozitioneaza sub geamurile noastre. Ne gandeam ca e vreo problema sus la etaj, o fi vreun terorist ce si-a luat ostateci vecinii, dupa ce a baut cu ei… sau poate or fi cainii rosii veninosii in cantonament pe aici, se organizeaza ca grupari paramilitare, pentru a produce acte de huliganism maine pe Stadionul Orasenesc Buftea. Intra ca la ei acasa pe scara, vreo 20 la numar, cred ca aveau si cheie, ca n-au sunat la interfon. In stand by raman mascatii sub geamurile noastre.
Tzrrrr, tzrrr… la usa. Tzin tza fie, tzin tza fie?! Nu stiu cum am auzit soneria aia apatica, mai ales ca din boxele noastre urlau, in surdina, Hatebreed cu “Destroy everthing”… o balada, ce sa mai! Ma uit pe vizor… pfuu, parca imi lua ochiul foc, numa verde fosforescent! Militia, kuoaieee! A sunat cineva la 22 22 22? Ne-am bucurat, serios… chiar daca nu erau pe lista cu invitati. Ne-am inghesuit care sa iasa la ei, toti ne doream o discutie exotica. A iesit sarbatoritul singur, n-a lasat pe nimeni, sa nu-l incurcam.

Si cum discutia se prelungea, am tot facut apel sa ia dracu amenda aia mai repede si sa desfacem sampania, ca se ofileste tortul... se taie maioneza... plus ca baietii aia mascati de afara se plictisisera ingrozitor si ne zambeau amabil, neintelegand rostul unei asemena actiuni de amploare. Stiam ca am incalcat legea, stiam ca terbuie sa fim pedepsiti, ca trebuie sa oprim muzica si sa facem liniste. N-a fost nimeni de alta parere, dar ei… nu, ca tre sa plecam acasa. Sa ne imbracam si sa plecam toti acasa! Ba, ati innebunit? Atat de prosti chiar n-am fost… Am format 112, sa trimita pe cineva, ca suntem abuzati. S-a “negociat” in final o amenda… bun negociator, amenda maxima: 1000 de ron, ca am fost obraznici si nu ne-am incolonat sa plecam. Aia e! N-am apelat la pile, la influente, la discutii arogante… doar suntem cetateni model. Ba o si platim imediat, sa creasca bugetul localitatii! Macar noi facem ceva pentru Buftea! Chiar daca militianul sef ne face maimute, ca steatea unul pe geam si isi pupa nevasta, iar noi cantam aia cu frumoasa-i vecina noastra, scoate capul pe fereastra scoate capul pe fereastra scoate capul pe fereastra scoate capul pe fereastra scoate capul pe fereastra scoate capul pe fereastra... Chiar imi pare rau ca n-am stiut ca a zis asta atunci.

Am stins balamucul, sa nu ne stie dracu tot orasul, ca mai ne cunoaste lumea… Cum a inmanat procesul verbal, au si disparut militienii, multumiti ca au si dovada muncii lor din seara aia.
Oamenii si-au facut datoria, si-au gasit niste prosti ca noi, niste fraieri care asculta muzica… nu “zgomot”, cum au scris ei pe amenda… Toata vara cand mi-a urlat maneaua noapte de noapte in sub geam, in centru orasului, cand toti cocalarii tipau si ambalau cacaturile alea de masini taranesti, nu s-a sesizat nici macar un politist comunitar. Cand se gasesc in fiecare seara toti uratii orasului pe strada studioului la non stop si behaie ca la Cojasca in batatura, nu mai apare seful de la ordine publica si seful cu apa si gunoiul din politia Buftea… Dar pentru roacarii satanisti isi strica si sambata seara. D’aia si vecinul meu se simte imparat cand scoate casetefonul pe balcon sa-i auza tot centru ultima imputiciune de manea.
Am pelcat spre casa pe la 5, dupa ce am oprit muzica (nu zgomot, militienilor!), dandu-ne seama in fata blocului, ca se auzea din Otetarie, de la 2 kilomteri, o nunta tiganeasca, de ragaia tot cartierul. Ne-au gasit pe noi gusteri! Macar aducem bani la bugetul local, ca sa-i suga tot ei cand fac curul mare de atata sezut in birouri!
Las' ca ne mai intalnim noi!

Framantari de moda noua

.
Abordez cateva chestii la moda care ma freaca rau, chestii pe care poate le aveti si voi sau prietenii vostri, asa ca va rog sa nu va suparati pe mine. Am foarte multi cunoscuti care poate se vor simti vizati de astea, dar hai sa o mentinem la stadiul de caterinca… sa nu credeti ca am ceva cu voi. Imi sunteti oricum simpatici, dar asa sunt eu, mai arogant!

Aparat foto.

Cat de penibil tre sa fii sa mai detii un apart d’ala cu film, nu d’ala professional, ci d’ala luat de la minimarket?! Deci iese din discutie, nimeni nu mai are… sau nu-l mai scoate in public.
Suntem in era aparatelor digitale, mai mici, mai mari, colorate, performante… toata lumea are. E unul din semnele bunastarii tineretului trecut de 20 de ani. Ma gandesc mereu cu parere de rau ca noi, astia de varsta mea, nu prea avem poze din tinerete… eu am foarte putine dintre 14 si 24 de ani. Adica exact perioada cea mai frumoasa! Dar poate e mai bine asa… generatia noastra nu e asa fada, nu e asa fudula si narcisista. Noi nu aveam hi5-ul, d’aia cred ca ne insuram asa tarziu!
Sa n-o lungesc… a aparut o moda si in privinta aparatelor foto! Toata lumea isi ia aparate, mari, negre, cu obiectiv mare, sa-l tina cu doua maini. Nu ma refer la cei pasionati, care stiu cu ce se mananca fotografia, ci la cei care nici nu stiu cand sa pozeze orizontal sau cand vertical si nici cum si de unde tre sa pice lumina. Unii si-l iau in rate, iar altii din banii de buzunar. Si unii si altii nu folosesc display-ul decat pentru vizualizarea pozelor… de fotografiat o fac doar cu aparatul la ochi… ca asa e cool! Pozele? Niste cacaturi… “peisaje” cu biserici, niste brume de nori, pozitii de hi5, cu priviri languroase, cate 4-5 poze aproape la fel, doua dealuri si trei boscheti si deja se pricep, cica. Idei, canci!

Roba de absolvire..


Nu stiu daca ”roba” se numeste, dar o gasesc absolut penibila, pe ea cat si pe sora ei ce se aseaza pe cap, prostia aia neagra cu tichie si snur. Nu inteleg rostul si nu stiu cum si cand dracu a aparut si la noi, ca vedeam doar in filmele americane. Cand am terminat eu liceul, ne-am facut toti tricouri albe pe care am scris un mesaj si am “defilat” pe Kiseleff, strigand in fata ambasadei Rusiei, “Rusia, muie Rusia”, de au paralizat toti profesorii si au iesit aia din ambasata, riscand un adevarat conflict diplomatic. Era tocmai cand il arestasera pe Ilie Ilascu, iar pustanii inca mai nutreau sentimente nationaliste. Astia acum se imbraca americaneste si–si fac poze romaneste. Se simt atat de mandri de cacaturile alea ridicole! Iar cea mai tampita faza e la poza de grup, cand isi arunca in aer tichiile alea. Cred ca m-as caca pe mine de ras sa-i vad imdeiat dupa, cum isi cauta si-si recupereaza mizeriile ale de pe jos… dandu-se cur in cur, binenteles, in amuzamentul general. :smartass:

Keifier


Cica asa le zice la esarfele alea enorme, stil fata de masa, de origina arabeasca. Le-am vazut purtate prima oara pe stadion, acum vreo 4 ani. Aratau interesant, erau destul de bine, desi n-as fi purtat, din cauza originii pe care o au. In peluze, acolo unde de cele mai multe ori se da ora exact in moda casual, erau chiar potrivite, pe langa faptul ca tineau de cald atatea ore de stat afara, mai mergeau si trase pe fata pentru mascare.
Acum s-au umplut strazile si cluburile de prostii d’astea. Toti tampitii poarta… de la copii de 18 ani, pana la baietei si fetite in pantalonasi diengi, care merg la disco. In plina vara, Vama Veche gemea de d’astia cu basmale asortate la tricou. La ce le foloseau nu stiu… dar aratau ca dracu. Panchisti si panchiste mici, beti si bete, slabi ca dracu… panchistii cred ca mananca numa’ lunea si joia, ca toti sunt uscati… se tineu de pahare si incercau sa-si pastreze coloana dreapta, ca parca ii trageau basmalele in jos. Hai ca la beieti e mai ok, par mai beieti cu alea la gat… dar la gagici mi se par oribile. Mai ales daca le poarta la maneca scurta. Bine ca nu le poarta niciodata la decolteu… N-am vazut vreuna care sa aiba pieptul rasfatat de natura si sa si-l acopere cu aia.

Ochelari Police

Ocelarii astia se purtau acum vreo 20 de ani in Romania, erau ok… eu le ziceam ochelari de sofer de tir, ca ii vedeam la soferii straini care tranzitau tara. Acu cativa ani am facut un revelion retro, unde una din senzatiile serii, pe langa mustata lui Talash, au fost si ochelarii astia gasiti prin vechituile lui tata. Daca as fi aparut atunci pe strada cu ei, radea lumea si cu curul.

Dar acum… acum e nebunie, ce cacat sa cauti intr-o companie selecta daca n-ai ochelari d’astia? In cluburi rock, spre scoala, in piscina, in valurile marii, pe scuter, pe stadion, la volan de dacie… sunt peste tot. Nu mai vorbesc de hi5… vad ca a cam inceput sa ma obsedeze site-ul asta, desi nu mai pierd demult vremea pe el. Pai daca si scrie pe ei “Police”… deja ar trebui sa il doara in cur ca n-are bani in buzunar decat de un redbull.
Ce ma framanta peste masura e de ce poarte fetele astfel de ochelari? Sunt oribili pe fete de femei! Ce nu suport eu fetele cu ochelari de soare, dar daca mai au si police d’astia nu-mi vine decat sa le servesc cu o scobitoare… cum avea celebrul purtator de ochelari Stallone, in filmul “Cobra” din anii 80.

Demisia!

Am facut-o! Cum ziceam si aici, trebuia o schimbare! Doamne… demisia asta era ca virginitatea din ziua de azi! Aoleu, credeam ca mor aici, ma tot suceam, cum sa fac, cand s-o fac, de ce, unde ma duc, stai sa treaca iarna, sa-mi iau concediu, sa termin ratele la banca,sa-mi gasesc altceva, ce-o zice mama, de unde am bani de bautura… mi se rupe! Am dat-o de pamant brusc! M-au enervat si intr-un minut am scris demisia. Fara gandit, fara palnuri… desi cica asa e bine, sa-ti gandesti demisia! Pai prea sunt prost, ma… Am aproape 7 ani in firma asta si sunt mult mai prost ca atunci cand m-am angajat. Daca pana acum 2-3 ani mai puteam sa simt si eu ca iau o decizie… in ultimul timp sunt un biet sclav.
Treaba a fost destul de complicata in timp, seful meu fiind un personaj absolut fabulos… si nu exagerez. Am scris odata o chestie despre el pe care vroiam s-o arat aici, dar am tot amanat, iar acum nu cred ca mai are farmec. Dar imi vine sa promit ca scriu o carte despre el, numai ca eu nu scriu carti… deocamdata :))) Pur si simplu te face in sange fara sa vrei, oricat de jm3k3r ai fi! Ieri efectiv n-am mai putut sa ascult ordinele lui!
Acum 2 ani a murit directorul executiv, cu care aveam o relatie peste capul sefului meu. In locul lui l-au pus pe un manager de proiect, pe care era sa-l bat cu cateva zile inainte. Vine nea Ion dimineata si-mi spune trist… “Copile, ai belit pula”… “De ce zici bre, nea Ioane, asa?”…. “Ghici pe cine au pus director!” M-a incercat un ras bestial si am stiut d’atunci ca-s pa… “A zis ca vrea sa te bage la puscarie!” Si gata cu primele, cu bonurile de masa, cu teambuilding-urile, cu petreceriele de Craciun, cu maririle de salarii, cu bonusurile de benzina… singurul prost din ditamai firma care nu aveam astea!
O sa-mi lipseasca locul asta, sa mor! Mai ales ca 3 dintre prietenii mei cei mai buni din copilarie imi erau colegi… si ca ma intelegeam aboslut misto cu toata lumea. O sa-mi zica lumea ca sunt prost… unde mai gasesc eu serviciu langa casa, pauza de masa acasa, prieteni, caterinca extrema, treburi personale rezolvate in timpul serviciului, masina, benzina, telefon, ... Da, dar pentru astea trebuia sa tac si s-o iau la muie si nu sunt genul s-o suga la infinit.
Acum a intrat seful asta al meu in birou… :)). Va relatez aproape live… “Esti tanar, mai Bogdane. N-ai experienta, asculta-ma pe mine ca nu-ti vreau raul. Du-te unde ti-am zis, vorbeste cu ei… nea Mariane… vrajeala, vrajeala, vrajeala… Gandeste-te bine ca e pacat, te cunosc de cand erai mic!”

Cum zicea un prieten… “Doamne ajuta, sa fie intr-un ceas bun!”

Melodia cu care m-am trezit

Azi, desi m-am trezit dupa o noapate la bar, am fost convins ca "n-am nimic in cap". Si cand ma gandeam ca tocmai intru in baie si expira intervalul de timp in care se poate incadra melodia cu care m-am trezit, am inceput sa fredonez "how to save a life". Am mai auzit-o pe la radio, dar nu stiam nimic de ea, nici cine o canta si nici nu eram sigur ce gen e, ca aveam in cap doar versul respectiv. desi am crezut ca n-o sa reusesc s-o identific, am gasit-o foarte repede.
Piesa cred ca este despre morti, despre cei dragi care de obicei mor. Ce mi-a sarit in ochi la clip... Vocalul, baiat prezentabil la prima vedere, are totusi un vizibil inceput de calvitie. Drept pentru care, producatorii probabil, au hotarat sa fie filmat aproape numai de la frunte in jos, sau de sub barbie... Asta ca sa nu strice imaginea trupei, un vocal aratos si talentat, dar chelios, nu da chiar bine la mtv... ca si manechinii cheliosi de care v-am mai zis. Mi-am adus aminte ca asta s-a intamplat si la un clip cu o trupa romaneasca... Bere Gratis.
Clipul de pe youtube are peste 14 milioane de vizualizari si peste 27 000 de comentarii... mi se pare enorm pentru unii de care nici n-am auzit! Dar are "Embedding disabled by request", asa ca am luat din alta parte clipul.

The Fray - How to save a life


The Fray - How to save a life
Vezi mai multe video din Muzica »