Sex cu Batman si catelusi morti.

.

O deplasare lunga in tara e intotdeauna prilej de extrema caterinca intre baieti, de glume copilaresti, dar care binedispun fantastic, chiar daca nu bei si nu fumezi. Una din fazele care m-au bagat sub volan week-endul asta in drum spre Cluj era despre sex. E, cu sexul nu e chiar indicat sa glumesti, dar nu stiu ce il pocneste pe unul din baieti sa ne spuna ce-a vazut el intr-un interviu cu un celebru actor de filme porno…. “Piratul” ii zicea el. Intrebat fiind cum de rezista atata timp la filmari, cum de prelungeste atat de mult actul sexual pentru al multumi pe regizor, Piartul raspunde ca secretul este sa gandesti. Sau sa te gandesti. Un fel de sex cu capul... Sa stii la ce sa te gandesti in momentele alea, ca sa-ti abata atentia si simturile de la cele lumesti din fata ta. Si zice Piratu, nonsalant… “eu, de exemplu, ma gandesc la catelusi morti”. Faceti cunostinta cu Piratu:



Dupa ce ne-am adunat de sub scaune, ne-am apucat sa ne mai dam cu parerea vis-à-vis de asta. Sunt curios la ce se mai gandesc altii in momente ca astea, eu sincer ma gandesc la stadioane, la momente importante din deplasari. Asta in ultima vreme, ca in trecut, pe cand Dinamo mai reprezenta ceva pentru suporteri, ma gandeam la meciuri proaste facute de ei, la umilinte, la 5-0 ala cu spurcatii. Domane, aporoape ca uitam cu ce treaba ma aflu in patul ala si-mi venea sa dau cu pumnii in pereti. Nu discutam daca avea sa nu efect in plan sexual, dar uneori scapam lucrurile de sub control, gandul zburandu-mi tot mai aiurea… la tragedii si tristeti fotbalistice sau la personalitati dezgustatoare din fotbal. Nu e tocmai palcut sa faci sex cu nea Vasile in cap... Nu va ganditi ca dura prea mult toata tarasenia… gandul zboara extrem de repede, mai ales cu o minte asa ascutita ca a mea, deci nu prea e cazul de imbunatatiri semnificative ale performantei.
Unul din baieti zice ca el se gandeste la 60 de shaorme in momentele alea, ca sa ii se faca rau la stomac si sa uite de alte simturi. Varianta cu inchipuitul unei femei naspa nu cred ca merge, desi toti am fost tentati sa ne gandim la asta in primul rand. Mie nu prea-mi iese asta. Chiar nu cred in varianta asta… mai bine incerc sa ma gandesc ca am in fata un cur de barbat decat sa o inlocuiesc pe ea cu una nasoala, fie chiar si in gand si doar pentru cateva secunde. Nu mi se pare corect, nu e chiar fair-play. Chiar… daca ati stii ca are efect cateva minute bune, v-ati gandi ca in fata voastra aveti un cur de barbat in patru labe?

Am ajuns inevitabil si la opusul acestei discutii… ce faci cand nu reusesti sa termini si te plictisesti, in timp ce muncesti la spatele ei. Apar tampenii care mai de care… Unul cica il face pe Batman cu degetele la ochi imitand masca lui. Altul face pe arcasul, sau pozitii de culturism, mainile in aer sau la ceafa. Pe mine ma mai apuca cateodata sa ridic sprancenele a baietie, sa ma maimutaresc facand arogante ieftine din ochi sau din coltul gurii, ca fitzosii din Bomboo... Ridic capul sus, pieptul in fata, ma incurajez, ba chiar ma laud singur in sinea mea... "da, da... e bine, sunt tare!"
Un tigan de la mine de la munca cica s-a plictisit la o partida cu nevasta-sa si s-a apucat sa numere de cate ori dadea din buci. Si cica ar fi numarat vreo 400. Vrajeala... tiganul tot tigan!



Cred totusi ca problema devine serioasa abia atunci cand ai la picioare, sau la genunchi, o piesa de fata, si nu reusesti sa intri in starea aia, care sa puna lucrurile in miscare... intelegeti voi. Adica sa prinda aripi maimuta... Se intampla sa nu reuseasca sa se inalte, da inutil din aripi... ceva se intampla si maimuta nu-si ia zborul. "Ah, eu sunt de vina, nu? Nu-i asa ca nu sunt atragatoare?" Nu stiu la ce trebuuie sa te gandesti in momentele astea ca sa energizezi salbaticiunea, dar cred ca e foarte greu sa-ti pui ceva in cap, cand stii ca asupra ta apasa o presiune psihica imensa. "Ah, nu-mi vine sa cred, ce-o sa zica fata asta?! Daca e forever? Daca spune si la altele?". Cauti o cheita s-o invarti, poate e pe baterii si trebuie schimbate, ba chiar invoci si diviniatea sa te ajute, si cu voce tare, te prefaci stapan pe tine... "E, e din cauza prezervativului, proaste cacaturi mai fac si astia!" Sau... "E de la oboseala! Doamne, nu mi s-a mai intamplat niciodata!". Orice ai face nu reusesti sa te gandesti la ceva ca lumea sa te ajute... Bine ca se mai intampla si minuni cateodata! Sau fata e extraordinara si te ajuta sa treci peste.
Eu cred ca as incerca sa ma gandesc la 4-2 ala din Ghencea de acum doi ani, sau la 3-2 din 2000. Lovitura libera, minutul 30, executa Niculescu... Gooooooooooool Dinamooooooo! 3-0! Dinamo conduce in Ghencea cu 3 la 0! Extraordinar! Incredibil! Cainii de pe teren se bucura haotic, alergand disperati in toate directiile, iar caiinii din tribune innebunesc! Parca o si vad pe Dansa cum "scoate capul pe fereastra, scoate capul pe fereastra, scoate capul pe fereastra, scoate capul pe fereastra, scoate capul pe fereastra..."
Si as incerca niste caterinci, ca daca stai ca boul... o belesti, vorba aia. As lua-o cu binisorul, cu vorba buna... As vorbi cu ea, as asculta-o, i-as explica cat de mult am nevoie de ea in momentele alea, si ce draguta ar fi daca m-ar ajuta. I-as spune pe nume, as alinta-o si i-as fagadui pe fecioara Imparatului Rosu. Despre Dansa e vorba... nu despre fata. Se spune ca fiecare Dansa are un nume, capatat de la stapan sau de la stapana... Creola, Pamela, Pestisorul Auriu, Zana Maseluta...
Am auzit ca un pervers si-ar fi botezat-o Naomi.